Внутренний ребенок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой

Представления о Внутреннем ребенке — ребенке внутри нас — являются частью мировой культуры уже как минимум две тысячи лет. Карл Юнг называл его Божественным ребенком, Эммет Фокс — Чудесным ребенком, психотерапевты Алис Миллер и Дональд Винникотт именовали его истинным «Я».

Внутренний ребенок — это часть нас, которая в высшей степени жива, энергична, креативна и реализована. Это наше Подлинное «Я» — то, кем мы являемся на самом деле.

Большинство из нас отрицают своего Внутреннего ребенка — к этому неосознанно подталкивают нас родители и общество. Из-за отсутствия заботы и свободы выражения возникает ложное или созависимое «Я». Мы начинаем занимать в жизни позицию жертвы и испытывать трудности с разрешением эмоциональных травм. Постепенно психические и эмоциональные проблемы накапливаются, а с ними приходят хроническая тревожность, страх, растерянность, пустота. Мы становимся несчастными.

Отрицание Внутреннего ребенка и последующее возникновение ложного «Я», или негативного эго, особенно часто встречаются у тех детей и взрослых, которые росли в проблемных семьях — в таких, где хронические заболевания (физические или психические), жесткость, холодность или отсутствие заботы были обычным делом.

Тем не менее выход есть. Мы можем найти и исцелить своего Внутреннего ребенка, перестать полагаться на ложное «Я» и вырваться из пут страданий. Именно этому посвящена моя книга.

Для кого эта книга:

• для тех, кого преследуют страхи из прошлого;

• для тех, кто недополучил заботы и поддержки в детстве;

• для всех, кто чувствует, что его настоящее и сильное «Я» подавлено и скрыто где-то внутри, и хочет наконец позволить себе жить радостно.

«Настоящее «Я» непринужденное, всеобъемлющее, любящее, дающее и общающееся. Оно способно принять и нас, и других людей. Оно испытывает чувства, будь они радостные или болезненные. Оно выражает их. Наше Подлинное «Я» принимает наши чувства без осуждения и страха и позволяет им существовать».

«В проблемных семьях люди склонны отрицать чувства, особенно болезненные (их еще называют «негативными»). Ребенку и многим взрослым не разрешено их выражать, однако обычно есть как минимум один член семьи — как правило, страдающий алкоголизмом или схожими проблемами, — на которого этот запрет не распространяется».

«Раз за разом мы слышим что-то вроде: «Тебе должно быть стыдно!», «Ты плохой!», «Ты недостаточно хороший». Это постоянно повторяют люди, от которых мы в высшей степени зависим, перед которыми мы уязвимы. Нам остается только поверить, и мы встраиваем — интернализируем — эти утверждения в само наше существо».

«Здоровые отношения открытые, гибкие, позволяют удовлетворять различные потребности и взаимно уважать права, способствуют психоэмоциональному и духовному развитию каждого человека. Они бывают близкими и даже интимными, однако в их интенсивности есть отливы и приливы, которые позволяют отдать должное потребностям участников и оставляют возможность для личностного роста».

«Это прикрытие. Оно подавлено, сжимается и боится. Это наше эгоцентричное эго и суперэго, вечно планирующее и увязающее в рутине, себялюбивое и непрерывно сдерживающее себя. Оно завистливое, критичное, идеализированное, обвиняющее, стыдливое и склонное к перфекционизму».

«Вину можно значительно облегчить, признав ее существование, а затем проработав. Для этого ее надо испытать и обсудить с человеком, которому можно довериться. В простейшем случае можно извиниться перед человеком, которому мы причинили вред, и попросить у него прощения».